LA FARÁNDULA

MUERE MICHAEL JACKSON

El llamado "Rey del Pop" muere este jueves 25 de junio tras un coma, al parecer derivado de un paro respiratorio. Lo malo no es eso, sino que ahora todos los noticiarios hablarán de esto durante algunos días y se convertirá en un tema trillado.

Creo que vale la pena un poco de humor negro (por eso puse la imagen de él en Thriller como zombie), aunque reniegue de este color y se haya convertido en blanco. Creo que el comentario pasado ha sido el más inteligente que he hecho en el día.

Ahora este pedófilo deforme, por el simple hecho de haber muerto, será recordado como un ídolo de multitudes, y todos hablarán bien de él. Sin embargo, en el caso de Alf World no es así.

Puedo sacar algunas bromas de él persiguiendo angelitos y querubines en el cielo, o una sarta de comentarios que harán lagrimear a sus fans más asérrimos (ya algo adultos en su mayoría).

Los detalles de su muerte son verdaderamente intrascendentes, murió de un coma producido por un paro respiratorio; los paramédicos intentaron reanimarlo, pero fue demasiado tarde. Una muerte bastante normal para una persona tan anormal. Hubiera sido irónico el destino si hubiera muerto quemado, porque así regresaría a su color de nacimiento, pero no... fue un simple paro respiratorio.

Pues en fin, se nos fue uno de los más famosos de la historia, ahora sólo resta esperar la avalancha de comentarios en los medios. Pero cuando estén hartos, sólo recuerden mi comentario chispeante del humor negro.

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ATROPELLAN A ESTE PAYASO

El actor Robert Pattison (conocido por su papel protagónico en la cinta "Twilight" o "Crepúsculo", para los monilingües) fue arrollado por un auto el pasado jueves 18 de junio.

Este suceso hizo llorar a unas cuantas fanatiquillas premenstruales, pero las lágrimas fueron infundadas porque el payasete este sólo recibió un pequeño empujón de un auto. ¡No que muy vampirito, pedazo de bestia!

El motivo del altercado, fue que estaba siendo perseguido por un grupo de fans en Manhattan, y al querer huir de ellos (seguro eran 2 ó 3 nerds), un auto le dio un mini-empujoncito en la cadera.

Seguro el hermafrodita éste se puso a llorar como bebé, pero se levanto por su propio pie, y ahora ha contratado guaruras para que sus fans no le despeinen su peinado metrosexual.

Con esto concluyo, que esta nenita tiene de vampiro lo que yo tengo de perredista.

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